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Das Wörterbuch für Kontaktanzeigen

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Mittlerweile sollte sich selbst unter den dümmsten herumgesprochen haben, das das Internet nicht dazu taugt, brauchbare Partner zu finden. Wer sich immer noch in Singlebörsen herumtreibt, ist entweder a) wirklich, wirklich, wirklich verzweifelt oder b) so kontaktgestört, das es im wirklichen Leben einfach sofort auffallen würde. Selbst wenn man es schafft, den zahlreichen Betrugs- und Abzockfallen im Web aus dem Weg zu gehen (siehe Razzia beim Flirtportal Lovoo) warten dort meist nur Blender und Schaumschläger, die nur eins wirklich gut können: sich selbst schön lügen. Was hinter ihren blumigen Selbstbeschreibungen wirklich steckt, erfahrt ihr hier.

Ob Facebook oder Singleportal -das Internet ist ein Tummelplatz für menschliche Brotkrumen. Dort sammelt sich der „singende, tanzende Abschaum der Welt“ (Zitat Fight Club), um sich selbst in eine alternative Realität zu flüchten, die mit dem Alltag nur noch wenig bis gar nichts zu tun hat.

Du bist fett wie ein Hamster? Macht nichts. Ein Menschenhasser? Egal. So irre, das in der örtlichen Klapse bereits ein schickes Appartment für dich reserviert wurde? Nebensache. Verkauf‘ dich einfach übers Internet! Dort kannst du dir ein alternatives Ego deiner Wahl erträumen und sein, wer du schon immer sein wolltest. So ganz ohne diesen mühseligen Kram wie Abnehmen, Selbsterkenntnis oder Disziplin. Nee, geht doch viel einfacher. Durch die Macht der Worte!

Du hast ne Hackfresse? Auch kein Problem. Lass Photoshop ran oder poste einfach nur ein Bild von deinem Auge, deinem Ohr, Mund oder sonst einem Körperteil, der, für sich allein genommen, noch nicht zum Weglaufen animiert. Oder mach den berüchtigten Kussmund beim Knipsen, um deine Falten wenigstens für einen Augenblick verschwinden zu lassen.

Die letzte grosse Hürde bevor es daran geht, dich selbst und andere zu betrügen, ist dann noch eine möglichst wohlklingende Selbstbeschreibung, die bitte mit der Wirklichkeit mal so absolut nichts zu tun hat.

Und falls doch das Unerwartete passiert sein sollte und man eine(n) nervende(n) Verehrer(in) an der Backe hat, zieht immer noch der Abservier-Spruch: „Versteh das bitte… Ich bin ein Mann und du eine Frau. Wir sind einfach zu verschieden“.

Ob du wissen möchtest, woran du bei einer Kontaktanzeige wirklich bist, oder für den Fall das du dich selbst in möglichst wohlklingenden Worten beschreiben möchtest, haben wir hier ein unverzichtbares Hilfsmittel zusammengestellt:

DAS WÖRTERBUCH DER KONTAKTANZEIGEN

Was sich hinter Beschreibungen wirklich verbirgt

Sie sucht Ihn
anspruchsvollEine echte 24-Karat-Schlampe
apartSchweinehässlich, aber modebewusst
attraktivmittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezauberndeingebildet
direktkein Funken Benehmen
erfahrenverlebt
familienorientierttorschlusspanisch
faszinierendselbstgefällig UND eingebildet
genießerischbei Tisch zügellos – im Bett leider nicht
humorvollalbern
immer fröhlichwahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerineitle Mittvierzigerin
klugbesserwisserisch
komplizierthochgradig neurotisch
kultiviertneureiche Snobistin mit Opern-Abo
Ladyweit über 40
lebhaftzickig
liebenswertwenn man unbeholfene Mädchen in „Garfield“-Sweatshirts mag…
molligfett
nach großer Enttäuschungverhärmt
naturverbundenfett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarigeiltisartiger Körpergeruch
reifwelk
Rubensfigurso fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlankKleidergröße 42
sensibelhysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlichgierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituellschreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlichzählt Kalorien
südländischer Typunrasierte Achselhöhlen
süße Mausgeldgeile Hobbyhure
unkompliziertfad bis opportunistisch
Vegetarierinpilzanfälliger Blaustrumpf
zierlichA-Körbchen
Er sucht Sie
attraktivdunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmantselbstgefälliger Schleimer
direkthält nichts von Vorspiel
familienorientiertklassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlichschwerer Trinker
gebildetkann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybärfett, häßlich, behaart und mit Rückenfell
genußfreudigBierbauch und kleiner Schwanz
gepflegtwenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht…
großgrösser 1,75 Meter, aber mit Hackfresse
guter Charaktervorbestraft
gutsituiertZweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluß
humorvollLachsack mit Furzkissen
im besten Alterscheintot
im Herbst des Lebensschon kalt
junggebliebener MittvierzigerFrührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftigfett
kultiviertkann mit Messer und Gabel essen
männlichausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
MillionärBlender mit Magengeschwür
Naturburscheriecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievollperverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibelweinerlich
sinnlichnotgeil
sportlichSamstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländerklein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeitverheirateter Hausmann
vielseitig interessiertnotorischer Fremdgänger
vorzeigbarjedenfalls der blinden Großmutter
GeschäftsmannAnführer einer Drückerkolonne
weitgereistsiehe „Geschäftsmann“
zärtlichSexmuffel, vermutlich impotent

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