Du hast genug von harmlosen Gags, lauwarmen Kalauern und politisch korrekten Flachwitzen? Dann sind die Witze auf den folgenden Seiten bestimmt nach deinem Geschmack.
Eins vorweg:
Die Geschichte des schwarzen Humors
Der Begriff “schwarzer Humor” wurde erstmals von dem Surrealisten André Breton um 1940 unter den Einflüssen von Freud und Hegel verwendet. Seit den 1960ern weist er eindeutige Merkmale der Desillusion und des Nihilismus auf. Somit hat er die Tendenz, Missstände aufzuklären, zu betonen und über die durch und durch schlechte Welt lachen zu können.
Schwarzer Humor kennt im Prinzip keine Grenzen und findet seinen Reiz eben in dieser tabuisierten, provokativen, allgemeingesellschaftlichen Grenzüberschreitung. Eine Form des schwarzen Humors ist der sogenannte “Galgenhumor”, der ein unvermeidliches Unglück durch Humor versucht, erträglicher zu machen. Wörtlich waren damit ursprünglich die Witze gemeint, die verurteilte bei ihrem Gang zum Galgen äußerten. Sie sollten dem Tod seinen Schrecken nehmen und ihn lächerlich wirken lassen.
Studie: Intelligente Menschen haben schwarzen Humor
Eine Studie der Medizinischen Universität Wien ergab, dass Menschen mit Sinn für schwarzen Humor intelligenter, weniger aggressiv und besser gelaunt sind als andere Menschen. Es wurden 156 Probanden im Durchschnittsalter von 33 Jahren mit unterschiedlichen Bildungshintergründen zu Comics aus dem „Schwarzen Buch“ von Uli Stein befragt. Sie absolvierten erst einen IQ-Test. Dort beantworteten sie unter anderem Fragen zu ihrer Bildung, Stimmung und Aggressivität. Anschließend bewerteten sie die Comics.
Die Probanden mit dem größten schwarzen Humor schnitten in den IQ-Tests am besten ab, waren am wenigsten aggressiv und am besten gelaunt. Diejenigen, die wenig oder gar nicht über die Comics lachen konnten, waren im Vergleich aggressiver, negativer gestimmt und schnitten nicht so gut bei den Intelligenztests ab.
Damit widersprach das Ergebnis dem Vorurteil, Menschen mit schwarzem Humor seien bissiger oder mürrischer als andere. Eine Erklärung für die Ergebnisse liegt ebenfalls vor: Menschen mit schwarzem Humor können laut fachkundiger Meinung spielerischer mit schlimmen Situationen umgehen. Menschen ohne schwarzen Humor treffen schlimme Ereignisse oft mehr und können bei ihnen vermehrt schlechte Laune auslösen. Menschen mit schwarzem Humor können dagegen einfach darüber lachen und die Situation besser verarbeiten.
Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist fies?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Auf der nächsten Seite: Richtig fiese Witze zum Weitererzählen.
Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?“
Doktor: „Neun…“
„Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?“
„So können wir besser hören, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.“
Eine Oma beim Arzt: „Wo ist eigentlich das Herz?“
Arzt: „2cm unter den Brustwarzen.“
Nächsten Tag in der Zeitung: „Seniorin wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.“
„Boah, ist der Junge da drüben hässlich.“
„Das ist meine Sohn.“
„Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“
„Ich bin seine Mutter.“
„Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“
„Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?“
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Hierzulande ein Kompliment, im Nahen Osten ein Streitgespräch.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
„Eine Schachtel Kondome, bitte.“
„Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte dazu?“
„Nein, sie sieht eigentlich ganz okay aus.“
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Doktor: „Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!“
Auf der nächsten Seite: NOCH mehr fiese Witze.
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Zwei Freunde unterhalten sich:
„Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?“
„Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.“
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?“
Patient: „Die Gute.“
Doktor: „Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.“
Patient: „Und die Schlechte?“
Doktor: „Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.“
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Mutter: „Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.“
Vater: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
Wie viele Tote gab’s beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Survival-Tipp: Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicken in der Wandergruppe überholen.
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht der findet und wer drauftritt, verschwindet.
Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
Weil er sonst ColaBiert.
Wiener Zeitung – Headlines:
„Hubschrauber-Absturz über Wiener Friedhof. Bslang über 1500 Leichen geborgen.“
Auf der nächsten Seite: Die volle Dröhnung – noch mehr fiese Witze!
Oma beim Arzt: „Ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.“
„Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.“
„Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat.“
Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“
Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „ein Auto“. Das sind hunderte!!
„Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“
…
„Mama?“
„Mama?“
„Maaaammaaaaaaa!“
Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Langweile? Sende „BOMBE“ an die 110 und in deiner Bude steppt der Bär!
Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von Ihnen will alleine sterben.
Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: „Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. “
Fee: Na gut. Das ist ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: „So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch.“
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
Tourett de Mare.
Papa? Was ist eine Transe? Das weiß ich nicht so genau, aber frag doch mal Tante Klaus.
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!
„Der Kleine Verpiss-disch-aldah-sonst-geb-isch-disch-korrekt-auf-Schnauze möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“
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